我是一个超级掏宝狂,偶尔会在掏宝上面逛好几个小时,让我小小的购买欲望一下子得到释放.可惜捏!只能看不能买,连摸我也摸不着.可怜,我实在是太可怜鸟...谁让我直到现在连当小老板的梦想都还没实现呢?昨天和我今天,我都在掏宝上面逛了好久好久,连睡觉都不想了.就这样一直看,一直点击收藏,心里暗自决定一定要把它买回来己有.

    08年,真不是个什么省钱的年,每当年末我就告诉自己,你明年一定会好了,因为你都被小人欺负了太久太久.可是今年不光是我,什么危机不来啊,来个经济危机让大家都好困扰,今天一个同事告诉我,现在那危机在沿海转圈圈,明年圈圈越来越大,可就在俺这个地方来了啊!所以我把我收藏的物品不仅仅收藏在网站里,还悄悄的埋进了俺的心里.等哪天那颗在事业里的种子发芽,俺就要把我喜欢的东东全部买回家.到时候我想怎么穿就怎么穿,想怎么戴就怎样戴.哈哈.就这么干!

    关了掏宝,忽然觉得买这些东西真糟蹋俺的钱了.掏宝上面就是好,点了收藏也不一定要买吖,所以我改变了注意,我要买房子.HOHO

    来吧,许下08年最后一个愿望存钱买房子,住它一辈子!

                      

 

 

 

 

 

 

                       

 

 

 

 

 

      准备回家的路上,一个陌生的来电,对方的声音让我很好奇.刚开始说几句话还以为是谁在开我玩笑,后来聊了几句后我相信事情是这样的.一个外籍男子在某个网站看到了我的电话,并直接就给我打了过来.说话很直接你可以来我家吗?这并不是我第一次419,可是是我第一次和外国人419.没有什么心情,只是按照他说的地址去到他家.

      也许他看到了我的照片,可是我完全也不知道他是个什么样的人,也许我带有那么一点好奇,也许是刚才在商场看见了他,我想我并不需要这个理由,我并不在意这个理由对这件事情会有多大的影响,我答应了他没有想过,听到他问我到我回答他也就2、3秒.那个时候我只需要一个人来陪,不管你是谁.

      按开门,一个并不是很高大的男人开了门,我看不出他的年龄.进门后我有些不自在了,他一直把我看着也不知道说什么.其实我喜欢这样的感觉,不会问太多事情.他直接把我带到他的卧室,很短的前奏他进入我的身体……

      我穿好衣服他随后跟了出来,"拜拜"头也没回的打开门就这样离开.

      走在路上我突然觉得好空虚,知道自己想要的并不是那么简单的事.我想他真的好想他,而他在做什么呢?也许两人相拥入睡吧!

      在这座城寂寞的城市里有多少人相爱......而在这座充满爱情的城市里还有多少人寂寞......

      本来是不想再在这里记录那些伤感的事情,就算要写下生活中的点点滴滴,我真的是想让大家都能感觉到我是快乐的,不再有那么多悲伤而又沉重的情绪.但是今天却又不得不打开这个BLOG,记录我不知道向谁倾诉的话语.

      前几天,在工作的时候有过一次失误,让我相信了生活中真的有种关系是巧合,而这种巧合会让人高兴、失落、悲伤甚至不知所措,没有准备的让人接受自己面对的一切,很直接不需要任何理由、解释.一切的巧合让我学会对事要负责、认真并且诚实.特别是对自己要诚实.

      今天,应该是昨天晚上,连连的巧合让我遇上了你,没想到真的在你家附近又遇见你了,每次似乎有些征兆,也许并不是只是给这样的巧合一个合适的解释.与XM吃完甜不辣,然后坐车到红星路口,然后一路笑谈到城市英雄,也许巧合真正的开始就从这里,她本说想玩玩电玩,可是发现电玩机里面的布偶娃娃并不乖,我们便在里面溜了一圈离开了,之后她说去逛逛超市,买几包她最喜欢吃的东东.当时我就有决定等会逛完之后让她陪我绕路走,目的是想看看你.我只知道没有告诉别人自己要做的事情做了会成功,可是不知道事情会这样发生.上次看完电影也是正想着绕路去看你,结果几分钟之后你真的出现在我的面前,不过那次你和你旁边的同伴有说有笑并没有看见我,但当时我还是不知道怎么办,记得好象自己想躲却站在十字路口寸步难行.如果今天不在奶瓶柜前逗留那么长的时间,如果不在逛超市时突然肚子痛,让我去上一次WC,如果出来之后我们直接就走不再去休息凳上坐上一会.那我们就不会在手扶电梯的中间相遇.至少不会让我自己在不知所措的时候让你看见.

      我正听XM讲她的事情,她突然给我使了一个眼神,我当时还以为是某型男.转过头原来是你,当时你也正好看到了我.两三秒我很快转过头看着前方,没有一个点只是想看前面,听见XM问我怎么了,我只是低头向前走了几步,走去车站的路上我们什么话也没说,就像后来她告诉我的一样,她大概猜到是什么事情.到车站我打破这沉默的氛围,总不能让她觉得尴尬吧,等我上车之后再来条短信说你到底怎么啦或者还好吧.后来她告诉我为什么会给我使那眼神,原来我之前给她看过你的照片,她是觉得很眼熟.原来每个人的记性都真会用对地方.

      你很快乐,希望你们幸福.路上我最后说了一句话,这还能证明什么呢?她说"只是你还放不下"

 

                                                                 陌生人-蔡健雅

                                                         一朵云能载多少思念的寄托
                                                         在忽然相遇的街头
                                                         当我们擦身而过那短短一秒钟
                                                         都明白什么都变了
                                                         一转身谁能把感慨抛在脑后
                                                         在事过境迁以后
                                                         这感情就算曾经刻骨且铭心过
                                                         过去了又改变什么
                                                         地球它又公转几周了
                                                         我不难过了甚至真心希望你能幸福
                                                         当我了解你只活在记忆里头
                                                         我不恨你了甚至原谅你的残忍理由
                                                         当我了解不爱了连回忆都是负荷
                                                         浓情爱恋都已陌生了
                                                         我不难过了甚至真心希望你能幸福
                                                         当我了解你只活在记忆里头
                                                         我不恨你了甚至感谢这样不期而遇
                                                         当我从你眼中发现我已是陌生人
                                                         我已是陌生人了

                                                   

 

      

                                 谁想和他一样孤单呢？

 

      我应该道歉，对不起我真的喜欢你，可是你在我心中真的就像一个小孩一样。这样我怎么和你在一起呢？真的抱歉，与其我一直骗你，还不如我编制一个谎言结束我们这段不该开始的感情！

 

       前段时间我很开心，我放下了一个人。曾经以为他在我心中很重要的人，两个月了我没去看他，没想他。似乎就是这样他会慢慢消失在我的记忆，也许我现在还能记得他是过去我很在乎的人，或者等N年以后我可能只记得他来过我的世界，而意义已经淡忘！

      ⒈近期，纠结的事情又来了，我总认为自己没什么情感的瓜葛，可是这两件事也是感情。我对自己感情有一点是不变的，刚开始别人还在乎我的时候我却不在乎别人，到后来发现自己喜欢上别人时，他们已是别人的情人了。他就是这样，那天突然给我讲他和别人在一起了，那时我快下班的时候，听到之后整个人傻得呆滞。“为什么会这样”“是对我的惩罚”他们现在应该很幸福，开心，快乐！从他和我的谈话中我就能感觉到。
 

      为什么我总是这样，一个接着一个把自己卷入和我没丝毫关系的感情中，非要让自己的生活显现得那么忧、悲和一种深色调的味道。或许骨子里头有种伤，如果安静的时候和我单独在一起你就能感觉到。

 

      ⒉亲爱的，最后一次这样叫你。也许现在你也在难过，好好生活吧如果为了我糟蹋自己是真的不值得的。就算现在我让自己忍一忍和你在一起，我想我们应该也不会快乐的生活在一起，而且会在很短时间内我就会离开你。也许以后你会转变，到那一天时我可能就会后悔当初的决定。而那时还会有比我更适合你的人出现。好好生活吧！让自己成熟起来，你会是某人很好的情人。我记得第一次见面你对我笑那么单纯、善良。我也会记得和你在一起的小甜蜜。

 

      谁喜欢一个人生活呢？有谁愿意呢？最近我常给朋友说的一句话就是，我可能真的不适合一份能够恒温的感情，而且现在我已经不再是那个被伤的人。是我给他希望又让他绝望，一个人也许我才不会伤更多的人。

      有些事情的发生谁都不愿意！

     博客已经闲置了一段时间,虽然忘了上次记录的时间,但我知道的是与这次记录时的心情是一样的.关上门关掉灯傻傻对着电脑,慢慢的打上这些许的思念.

 

     也许今天脑子是一片空白,所以让我在这短暂的时间又想起了你.回看前一段时间虽然自己一个人,但身边朋友给我带来的快乐,让我忘记了你和关于你的事情.就连地震那刻后我想到的人妈妈.美枝然后就是你.之后还时时刻刻打电话给你说要注意安全,晚上别睡太熟了……我讨厌自己这样对你好.我讨厌我们在一个城市,因为我的脚步总是不禁的向你在的方向走去.我讨厌我来看你,我觉得自己总是想为你做些事情,这样就能让我感到一些满足.你饿了帮你叫个外卖,你说前晚去酒吧喝酒喝多了,给你买解酒的东西.也许我只是帮某人做这些事情而已,我知道你一直在等着一个人的出现.等那个人出现的时候我就不用这样了.此刻我也就是暂时受捆于你中的棋子,仅此一颗棋子.

 

      难道真的如朋友所说,我是因为没把你得到所以才这么在乎你吗?不知道,想着想着我就傻傻笑.其实我又真正拥有过谁呢?谁的心又真的属于我呢?我应该去问问他们.这几天生活.工作大家都说我要疯了,也许我真的有点神经质.一会感觉时间一眨眼就过去了,一会一个人呆呆看着秒针就这样一步一步走比蜗牛还慢.也许神经质的人对时间的感念和感觉就是这样时快时慢.

 

      我不是想了很多准备记下来么?怎么一点一点的打出来,感觉全部东西就这样跑掉了呢?恐惧,我还真怕我就这样失意.如果真的能忘记什么我宁愿选择你,再见时彼此都是路人.我想 我等 我期待 不药而愈 然后静静欣赏寂静

      宝宝,已经没有一个月了,你又要长大一岁了,一个数字的改变.对于你不仅只是一个数字而已.这一年在你身上发生了太多的事情,你得到了许多失去了许多.也许你可以进化成更好的人!最后你一定不是一无所有. 

                                     图片来自百度

        好多天没记录什么了,当我再次记录生活时,一定是我心情糟糕的时候.今天天气降温了不少,清清凉凉的感觉让我心情不算是最糟糕,还真好.只是找不到人宣泄一下.吃过午饭洗洗澡,让我一丝不挂的站在窗边吹风,让身体的温度降低,也许这样就能让思路清晰.

        我真的都不知道自己到底想要的是什么,一个人走一个人生活.朋友说你什么时候能真心找个人生活,找个能照顾自己的人生活.他都看出了我的寂寞.那个你在哪里呢?我一直都期望一段安静的日子,生活的日记只有我们两的故事,可是我努力的寻求,找到的只是一些好听的话和不能实现的誓言.

        告诉自己别想了,想太多有什么意义呢?不成熟的感情只能让自己害怕,不是这样么.享受夏天到来前的凉爽,这个夏天的爱情也许会如这般温度一样强烈.养好伤才能继续受伤.

        结束之后总是原谅!

 

      

        回到家还有一阵莫名的不爽,我总是对他念念不忘.讨厌自己这样离不开别人的感觉,生活中永远都有别人的影子.每次都告诉自己是他让我充满了希望,也是他这样打破了我对生活美好的幻想.仅仅是单纯而又幼稚的想法.就这样我不能控制思想的方向.

        最近表情有些呆滞,上班大家都叫我面带微笑.休息神情有些恍惚,总是朋友讲话我都不能听进去.玩电玩我把每个游戏都当做发泄对象.我知道爱的代价仿佛如握不住的沙.曲折的路.手心都没有了温热,还一直都那样紧握.

        我病了,一场永远都无法治愈的病.我知道吞下再多的药片也不能改变,那就这样吧,一切都这样顺其自然的好.

        其实哭泣也是一种表情,或许放弃也能让你幸福不是吗?也许我哭泣时脸上会有另一种微笑,或者当你感到幸福时你能想起我在你怀里的时刻.

         每件事情并不是那么糟糕!对吗?

                                                  

                                                

        

     早上一觉醒来,觉得一切都很好,这几天自己也感觉虽然过得有些懒洋洋,但是却是那么舒服.间间昨晚答应送我20Q币,今天一早就提前兑现.12分的感谢!哈哈...

     快中午,甘爹来了一通电话,一接起来就听到他的哭腔.他们之间又发生了一些事情,听了我没有气不过我倒是很难过,不想给我哥电话.说了又怎样呢?他不想放弃谁都改变不了这样的事情.也许等过一段时间,这样的新鲜感一没,他就会喊他自己走人.28岁.这样的无所事事的人好得到哪去呢?不过我到很想看看他那骚样.

     现在的人少了一份去体会别人的心,大部分的人都是那么自私.所以什么事情都不长久.对于新鲜的事物都是充满好奇,可是也许新鲜的事物带有巨毒呢?

     昨日天气很不好,加上那什么什么事件,出门时突然觉得周围环境好冷.我一直都比较喜欢能看见白云的天空,雾沉沉上空连稍高的楼房顶都消失了.让人找不到方向.今天天气虽然不是很好,微微的阳光却让我感觉不到温暖,我走到窗边拉上窗帘.突然有了属于我的空间.

  

 

 

 

     不要让他再受伤害 . . . 为你付出那么多 其实他很不容易 . . . 珍惜 你懂么 上次那件事情 没让你尝受的到痛么 . . . 总有一天 你还会感觉到感情的苦 ! 而且不会有回甘的味道 . . .

 

      回忆的事情发生在昨日下午.

     一觉醒来看窗外微微的阳光透不过云层,裹着被子又坐在电脑面前.无聊仅此感觉,没人和我说话我也不想和谁说话.宅男生活过得让我都没了自信,少了那么点点魅力.俺有条QQ签名写着"人生嘛难免会失落"现在这段时间就是这样,自己都觉得颓废.裹着被子满屋跑,拿水果、吃饭、喝水.反正都没人看,除了俺家那只色情的母狗,看着俺眼睛都不眨.哥哥我就那么逗NI喜欢吗?你要这样看哥哥.

     消息来了"你还想喝酒吗"是凯凯.他说他前段时间嗓子不好,现在好了所以可以陪俺喝酒.这事都是一周前说的了他还记得真是有心男啊,虽然我们现在就是朋友,但是证明俺当初也没选错啊.下午便去他家里屁股都没找到坐的位置他就让俺先把盘子给他洗了,还有他喝了水和酒的两个杯子.他也是个名副其实的宅男天天家里蹲着.我总是很羡慕自己职业者无拘无束的生活.哟荷!小日子越过越好了,小家具、电器又新添好几样喔.一看桌上放两瓶红酒不过有瓶他都开过了.这小子想把俺灌醉使坏么?开个玩笑!

     真是说喝就喝呢,我和他没怎么说话,俺就闷着头开始喝了,他坐在一旁边上网边喝酒.哼!"我要听歌放歌我听"他也真能按这气氛走啊<依然在一起>听得俺满脸通红,其实也是开玩笑,是喝得我满脸通红.不一会我都解决一大半,他就给自己加了两次而且有一次还是雪碧.可能是专程买醉吧,我喝的可是纯的.已经感觉晕乎乎的了,就看他时不时转头看着我说"小妖精接着喝萨,喝点酒脸都红了"俺都喝了一瓶了他还闹,说什么喝完了还有白的.

     接着就是吐,我真的感觉不行难受,主要是吃了他一块巧克力闷得我胸口难受.拿起纸我就起身"看谁说俺不能喝俺走路都是一条直线"吃的东西都出来了,我这是为啥啊.坐在懒人沙发上我什么话都不想说,身体趴在床尾头是晕晕沉沉的,就这样睡着了醒来时晚上7点过了,他还在玩电脑.东西被他吃完了,这个时候我可是肚子空空.冲他凳子一脚就过去走吃饭啦.

     现在实在不能回家,给朋友打了个电话,酒醒完以后再回去.走路脚都像是在踩棉花一样一弹一跳.到KFC等她回来,妈吖俺是不是有了,怎么还想吃呢?管他的吃了再说身材过了今天再谈.

     回家一个人走在路上想了很多事情,3点的城市也不是那么寂寞,至少还有俺啊.宅男望天说要结束无聊的生活为下一个目标努力.

     笑吧!因为你会幸福.

 

  

 

      时间已经不再是要提的重点,因为当你在乎它时总是过的很快.然后在当你不经意的时刻,它便冲掉你曾经以为能留念的往事.淡淡的故事,淡淡的轮廓,总会留在淡淡的记忆深处.曾经我每一次都认为,我就会成为你的终身的玩偶,结果呢?却是一次又一次被可怜我的天使抱在怀里听我哭泣.

      只希望我能在属于我的怀里撒娇、使坏.多想成为你的玩偶.可是我却有那么多阻碍.心里还有无数的不舍和旧旧的怀念.感情和买东西一样,过久了才知道哪点好,当初看中它什么.下午拿出一双很久没穿过的鞋,然后马上就冲进厕所,半小时后一双8成新的鞋洗出来了.我就喜欢它还有点旧旧烂烂的感觉.妈妈回来后还嘱咐她,说一定要把该补的地方补一下.

      我就这样只会爱不会放.思念让我养成病,不管我走到哪里或者你去了哪里,我都会想着你.就像手中握住的沙,有那么点点的缝隙它都能漏掉一样.我的想念就在哪些许空闲时刻混在脑海.天真的男孩把他想成你一辈子的玩偶.幻想总是让他在漫长的夜里不再那么寂寞.偶尔发出傻笑的声音也会让他再次自言自语.

      夜里.他坐电脑面前开这不同的blog,不同的音乐,不用的照片,不同的心情,不同的字迹,不同的城市,但是他想的却是做你一辈子的男孩...

      知道么,是一辈子的男孩...

     

 

      睡不着我就醒着，听的音乐只能是轻轻地，安静而温柔。暗暗的房间只有某个地方散发着光。时间真快，下午醒来转眼就到深夜3点，在过一个多月，自己就失眠整整一年了。我就是从5月开始的，当时那季节让我心里发慌。一个字逃，一个想法离开，一个简单的追求我快乐。不过每次离开一个地方都有念念不舍的悲伤，明明应该感到有种释怀的感觉才对。真是矛盾的感觉。

      去年圣诞节后的某天晚上，他发短信给我说，全世界都睡着了就你还醒着。我记事总是那么清晰，总有那么多的事情让我来回忆。不过再想再回忆也没了当初的痛。是你的做法不够深刻，还是我不会珍惜呢？你是个很绝情的人。我坚决要忘掉你，可能我是忘不了你，也许某天你离开了我的城市，我才会真正的掉下眼泪。或者是我自己离开，才能淡掉你。如果你没有来这个城市多好呢？我想中国那么大我们也不会见面，可是现在我却在想你4年之后会不会再次离开。这个感觉真矛盾！

      昨天陪朋友去理发，一个大胆的尝试，一个流行的发型，一个不能让你后悔的理发师。她变成可爱的小女生。一直以为她不适合那发型，可是要真的试过才知道。就像两个人没在一起呆过，你凭什么说俺们不合适呢？人们说理发能换种心情，剪碎它让一切都消散去。她说两个人都会为她做相同的事情。那刻她也矛盾了。

      同样我的想法总是这样，我的决定就像节拍器左右摇摆。

为什么他们就能这样来去自由。当你离开萌芽新的爱情之花，那城市被你遗忘的人却为你在哭泣。希望你每天早上都能感谢主给你的一切，就像我在觉得自己痛苦的时候，在这个BLOG上忏悔一样。

    睡不着，起来听听歌。

    今晚我这个城市下了雨，好象明天一出门就会很顺利。这是我的感觉，我叫它第一感。最近一直把以前很喜欢的老歌找出来，一遍一遍重复着放。我承认自己是一个喜新念旧的人。如果我能在一个只有两个人生活的世界，那我一定不会遭到如此多的报应。

    今天的话没有中心，所以打不出标题来，只是简单的说，慢慢的记。想到谁写出谁，记到哪算到哪。闭上眼睛突然想起你。忘了谁说的话，老天不是没长眼睛，只是它是近视眼。我和你之间不知道谁辜负了谁，谁对不起谁。我的感情一开始，就没有对得起谁过，就算洗礼一次，自己仍然觉得我自己不够好。虽然我不太喜欢你，但是给你打那通电话时，听见另一个人的声音，那腔调好象我是第三者一样，我知道我们结束了。第一次感觉到被甩被抛弃，这样的感觉让我很不爽。我罪恶的种子在心里萌芽，我对自己说总有一天我会让你感到后悔，我要看一看他到底哪来的嚣张劲和我那样说话。说实话我并不喜欢和谁去挣抢谁，他要是喜欢你，我放手我让步。你今天能这样对我，总有一天能这样对他。他拽什么啊小男人，有本事把我爱过的，爱过我的男人都抢去。

    其实这件事情根本没有让我太在意，除了在心里想想，嘴上说说。要真让我报复我也还没那胆。不过我应该感谢那两个恶心的男人，你们不在一起，老天怎么会弥补一个更好的给我呢？

    今晚写的什么东西啊？我觉得自己真有点坏。明早起来先忏悔一下再出门吧，阿门！

    记住没有什么能永垂不朽，准备好眼泪，在你需要的时候洒在你那罪恶的脸上，愿你的忏悔我能听到。给我的感觉自己是在骂人，骂那些表面脆弱内心恶毒的人。真想诅咒你们，一想到曾经在我的世界出现过的人，我就觉得恶心，我想吐。

    要是要和我抢什么，你们就明白说出来，我让给你们就是了。不要用你们那种态度和我共处。

      这几天心情又有一些跌落，因为他们，我无法忘记的人。本来今天答应了贝贝要早点睡觉，可是一闭上眼，脑子里全部都着想各种各样的事情。翻翻手机，原来刚才有人给我电话我都不知道。再看看短信，草稿箱里有一封还没发的信息，里面只打了简单的几个字，亲爱的生日快乐。对就是他我所记录的主人-jerry。为了能准时给他说生日快乐，我提前2个月就把他生日打在电话备忘里，可是到后来还是没有发，原因我忘了也许有很多。

      认识他是在广州，当时他看到我的照片然后给我留言，当时就有个很好的感觉，所以回了他。前两个月我和他偶尔发发短信联系。我对他的感觉一直挺好，记得最清楚当初他发了一张照片，那可爱的娃娃脸和他的年龄，有很大的悬殊。当时我就特别喜欢这类型的，看起年轻但是年龄却不小。而且脸上还有我最喜欢的痘疤。后来我离开广州，然后再次回来，决定转移城市。虽然并没有很频繁的联系，但是我没有忘记他。决定离开广州时我和他联系，想见他一面因为我觉得他人很好，很想与他交朋友。可是后来我也没意料事情是这样发生. . . . . .

      他站在一天桥楼梯等我，手里提了一个西瓜，我去之前他特意问我喜欢吃什么水果给我买了一个。因为天比较黑，路灯也不是太亮，他还戴了一顶帽子。我看到他只对他笑笑，他就让我跟他走吧。路上他走的很快根本就当我不存在，就更别说聊天了。在他家坐着我们就以前在上网说的话题说了说，然后我一直死盯电视，他死盯我看。偶尔我看他一眼，他那表情还特害臊一样害羞。

      我们洗完澡在床上聊天，他趴床上我在他旁边，他告诉我其实有点不想见我。我当时就：“啊”一声，他说“视频里看我黑黑的，没照片看起好看。不是那么单纯不是那么可爱的感觉”我也觉得我在广州就像一个本地人。然后我问“现在呢？”他转过头看看我，接下来就是我根本没意料到的事情。他像一种动物一样但我说不出来，形容不好就会毁掉那感觉，所以就说一种动物吧。然后我被他压在他身下，他开始猛亲我，还对我说出了那3个字。被一个自己喜欢的人占有，因该会是幸福的吧，虽然我们不能在一起，我从没有为那晚的事有半点后悔过。

      那晚我在他怀里睡着，我命中的第一个男人。

      后来我们还在一起过了两个月甜蜜日子。

     俺喜欢你，俺有你就够了。

     你很现实，你从来没对我说过甜言蜜语，你知道爱情、感情都有他的期限。每次我问你你爱我吗？回爱我多久？你都闭而不答，虽然我生气但是你还是看着我微笑。我喜欢你对我笑，你笑得那么真、那么甜。这让我才觉得真正幸福、安全。遇见你后我就知道笑，我每天都笑。微笑、傻笑、偷笑、狂笑、连哭着最后都变成笑着哭然后哭着笑。

     我发现你真好，骂你你就听着，睁着你大大的眼睛看着我，我知道你疼我，舍不得和我吵，因为你不想看着我哭。你对我是那么的迁就，睡觉你会让我挽着你的手，我抱着你你也不会翻身，被子你也总会让我自己盖，每天我醒来你都光着身子。

     我喜欢你，因为你心里只有我。亲爱的，我答应你如果你有天不要我了我不会哭的，因为那一切的错都在我身上，是我没珍惜你，我本来就这样的人。我知道你也希望看着我幸福！我会记着你陪我的每个夜晚。有你真好！虽然我不能为你戴上戒指，我们没有未来。但是我们还是选择在一起。俺不会后悔的，你呢？我也记住你对我说的话，只要我愿意你随时都愿意回我的身边，度过每个夜晚。

 

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋渐渐变空白
我把它当做个意外
但内心还想不开
因为我明白其实你都还在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我可以当作已释怀
他对我也算关怀他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
算不算是种出卖因为你一直在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
越是没用力越是心痛
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有

    你的离开真的还没让我反应过来，我只好将它记入手机的备忘。当我今天再次翻开，呵呵。真的感觉这一切太快，快得让我觉得莫名其妙，莫名其妙这一切的发生，还有这样的过程，和你的目的，甚至你的甜言蜜语。

    害怕让受过伤的人开始学会保护自己，让自己看清前面的路，他才会安心的踏出下一步。也许这样让我自己放缓了步子，我开始觉得跟不上节奏。

    和Andy分开后，我告诉自己一定要对一些事理智。所以我不能满足你或者其他任何人的要求。就算你离开，就算我不舍。对不起！也许以后自己回想的时候，会有些不甘心。我曾经傻傻地对你说“你是俺的”亲爱的好好照顾自己，我现在对你说。永远都是小王子！

    虽然你和他们一样放掉我的手，选择独自往前。Alan我回想你的！我还是会祝福你的！

                                                                 

                                                              Goodbey

你若想看仔细就请你靠近
我对你而言也许是透明的
你若想说清楚就请你呼一口气
好好让我耳朵醒一醒
这灯火下我遇见日出的倒影
它说这步伐有太多的秘密
所以我走我的途径
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤
别人看我还不够仔细
也许是我情愿是透明的
说了太多却忘了呼吸
也许是时候让耳朵苏醒
这灯火下我遇见日出的倒影
它说这步伐有太多的秘密
所以我走我的途径
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤
太多藉口没有帮助
太多追逐没有归属
太多关注只会泛起你更多假象性的保护
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤  

  

                                                                 佩妮的音乐我的生活

    我的生活时间改变了大半年了，此时才是我生活重要时间，我往嘴里塞入不同的食物。红豆切面包，两片我都不知道为什么要吃药片，还有一直都不能停的水和烟。最近开始体重增长，药吃了还是缓解疼痛，水喝了只能解决我的口渴，烟戒不调了吧。不过我想一切都没关系。

    还是那句话谁让我改变了呢？回想起来应该是小白吧。我的BLOG的朋友，当我在我无聊的时候，陪我在川大操场的看台，就这么一坐坐几小时，不说话就这么坐在我身后。深夜我睡不着，让我躺他怀里的人。不知道你现在好吗？还来成都吗？离开半年几乎和你失去消息。也许我们就是这样的阴差阳错，认识你不久我走了，我回来你又离开了。挺想念你的，真的！我们是朋友、知己、情人。但是我们真没产生过爱。不过和你在一起让我自己放松，就是感觉一切都那么的自然。那次和你闹了一次，之后我就开始失眠到现在，中途他曾改变过我，但是离开他之后一切又恢复了原样。

    刚开始我想尽一切办法，几乎没什么能有用。就是要等看见天亮那刻，我才能倒在床上睡3、4小时。后来我发现必须有人让我靠，或者把我抱在怀里才能让我安心的睡着。那时我的行为可怕到极点了，实在不能这样下去了，我宁愿选择晚上发呆。后来回家以虽然能睡，不过每晚噩梦、怪异的事情都把我吓醒，我告诉了老姐她说可能我给自己压力太大。哪来的压力啊，其实就是那琐碎的感情，让我不能挣脱罢了。

    你们每个人给我的爱情就像酒，醉醒后，发现伤口依然痛。

     他问我谁改变了我？我不知道，真的不知道谁让我改变。我以为我见生人就说不出话，但是昨晚却没有这样。我的欲望还在持续，我的矜持让动作保留了些许。或许是没让我有机可趁，不然我一定不会是那样。

     这个时候我睡觉，我等着什么呢？等着天亮的时候，还是等他问我，最近在干什么。我像是在乞求他们给我点希望，希望一切从新来过。我到底希望和谁从新来过呢？我在向他们乞求，这样的自己还真可怕。今晚许愿说要改变，想象和现实会带来差异。想象中的自己是那么自我，可是我在做什么？为了挽回他我站在那里，路人看我投来的眼神，让我都觉得自己是不是很傻。

     别不舍，别和记忆拔河，也许从新开始，也还会再次残忍结束。

     最后痛苦的还是你，对吗？

     还是在别人怀里去找幸福！

      我俗气，我见你就喜欢你，我见谁就喜欢谁，最重要的是，我看上你就一定要得到。最近实在是太饥渴了。每天都做些什么梦啊。

      那晚睡他身边，我都觉得自己做的梦可能电视里会演，就是《血战到底》里有部分尽头，那男人睡醒发现女人骑在他身上，我惊醒时一身是汗，他在我旁边呼呼大睡。我梦见我们还有往日的激情。

  ...

      死熊，我就知道你不甘寂寞，你看你都接连几天招惹别人了？谁理你啊？谁张你啊？你就不知道什么叫顺其自然吗？

      你告诉他，喜欢你的人你又不喜欢，他问你谁喜欢他，你又哑巴了吧，说啊。你怎么不敢当面告诉他你喜欢他，你对他还有感情呢？你就自己骚去吧你。

      那天他让你回家，说他要找419，这你倒行说让他找你，别人愿意吗？他就是一个风流鬼，他认识的人比你还多，追求他的人都排班呢!他对你就是玩玩，懂吗你？玩玩而已，尝到苦涩也是你自己活该，不过你也可怜，毕竟当初你看到他照片也就是看看，谁知道后来他来找你呢!你要记住，他也是个闷骚型。

      这下可好了，刚认识的新朋友，你也这样。那晚那暮，天啊，和你和那闷骚见面那晚有什么区别啊？这可是个嫩草，你千万别让别人感觉你也是个苦涩的果啊。你都给别人说，这圈子该有不该有的都占齐了。你可要安分点咯。

      最后这个你更嚣张了，那我爱你几个字，你随便就这么一下子打不来了，还不喘气呢？你想干嘛啊？不耐寂寞是吧？玩笑也太大了吧。知道了么？错了么？还会继续么？

      死熊，我看你那样子是不会改，也改不掉了。

      别人改资料了，说一个人还是挺好。你怎么让他也失望了？搞不懂你，其实我也搞不懂他，怎不知道他是喜欢你的人，还是喜欢的p眼喔。吖！我怎么说这么粗俗的话！他过去就过去了吧，时间就是不能挽回的事情啊。也许时间才能洗礼你这闷骚的孩子哟。

   还睁那么大的眼睛，去睡觉啦。

     也许是我还对他放不下吧，总是给自己借口，就算路过看看他在干嘛。虽然不能离的很近，就算距离一个马路之间，隔着一个落地玻璃。能看着他的时间也不超过10秒，不应该没那么久。还是想绕道走过去。

     最近失眠了，最近害怕许多的事情，失眠就是害怕的，这次失眠就像在广州的那段时间，让我失去了那个支撑点。心像被一只手紧紧的捏住，时不时感到痛。2.15去看了场电影，已经很久没去电影院了，觉得那地方不属于我，爆米...