本来是不想再在这里记录那些伤感的事情,就算要写下生活中的点点滴滴,我真的是想让大家都能感觉到我是快乐的,不再有那么多悲伤而又沉重的情绪.但是今天却又不得不打开这个BLOG,记录我不知道向谁倾诉的话语.

      前几天,在工作的时候有过一次失误,让我相信了生活中真的有种关系是巧合,而这种巧合会让人高兴、失落、悲伤甚至不知所措,没有准备的让人接受自己面对的一切,很直接不需要任何理由、解释.一切的巧合让我学会对事要负责、认真并且诚实.特别是对自己要诚实.

      今天,应该是昨天晚上,连连的巧合让我遇上了你,没想到真的在你家附近又遇见你了,每次似乎有些征兆,也许并不是只是给这样的巧合一个合适的解释.与XM吃完甜不辣,然后坐车到红星路口,然后一路笑谈到城市英雄,也许巧合真正的开始就从这里,她本说想玩玩电玩,可是发现电玩机里面的布偶娃娃并不乖,我们便在里面溜了一圈离开了,之后她说去逛逛超市,买几包她最喜欢吃的东东.当时我就有决定等会逛完之后让她陪我绕路走,目的是想看看你.我只知道没有告诉别人自己要做的事情做了会成功,可是不知道事情会这样发生.上次看完电影也是正想着绕路去看你,结果几分钟之后你真的出现在我的面前,不过那次你和你旁边的同伴有说有笑并没有看见我,但当时我还是不知道怎么办,记得好象自己想躲却站在十字路口寸步难行.如果今天不在奶瓶柜前逗留那么长的时间,如果不在逛超市时突然肚子痛,让我去上一次WC,如果出来之后我们直接就走不再去休息凳上坐上一会.那我们就不会在手扶电梯的中间相遇.至少不会让我自己在不知所措的时候让你看见.

      我正听XM讲她的事情,她突然给我使了一个眼神,我当时还以为是某型男.转过头原来是你,当时你也正好看到了我.两三秒我很快转过头看着前方,没有一个点只是想看前面,听见XM问我怎么了,我只是低头向前走了几步,走去车站的路上我们什么话也没说,就像后来她告诉我的一样,她大概猜到是什么事情.到车站我打破这沉默的氛围,总不能让她觉得尴尬吧,等我上车之后再来条短信说你到底怎么啦或者还好吧.后来她告诉我为什么会给我使那眼神,原来我之前给她看过你的照片,她是觉得很眼熟.原来每个人的记性都真会用对地方.

      你很快乐,希望你们幸福.路上我最后说了一句话,这还能证明什么呢?她说"只是你还放不下"

 

                                                                 陌生人-蔡健雅

                                                         一朵云能载多少思念的寄托
                                                         在忽然相遇的街头
                                                         当我们擦身而过那短短一秒钟
                                                         都明白什么都变了
                                                         一转身谁能把感慨抛在脑后
                                                         在事过境迁以后
                                                         这感情就算曾经刻骨且铭心过
                                                         过去了又改变什么
                                                         地球它又公转几周了
                                                         我不难过了甚至真心希望你能幸福
                                                         当我了解你只活在记忆里头
                                                         我不恨你了甚至原谅你的残忍理由
                                                         当我了解不爱了连回忆都是负荷
                                                         浓情爱恋都已陌生了
                                                         我不难过了甚至真心希望你能幸福
                                                         当我了解你只活在记忆里头
                                                         我不恨你了甚至感谢这样不期而遇
                                                         当我从你眼中发现我已是陌生人
                                                         我已是陌生人了

                                                   

 

      

                                 谁想和他一样孤单呢？

 

      我应该道歉，对不起我真的喜欢你，可是你在我心中真的就像一个小孩一样。这样我怎么和你在一起呢？真的抱歉，与其我一直骗你，还不如我编制一个谎言结束我们这段不该开始的感情！

 

       前段时间我很开心，我放下了一个人。曾经以为他在我心中很重要的人，两个月了我没去看他，没想他。似乎就是这样他会慢慢消失在我的记忆，也许我现在还能记得他是过去我很在乎的人，或者等N年以后我可能只记得他来过我的世界，而意义已经淡忘！

      ⒈近期，纠结的事情又来了，我总认为自己没什么情感的瓜葛，可是这两件事也是感情。我对自己感情有一点是不变的，刚开始别人还在乎我的时候我却不在乎别人，到后来发现自己喜欢上别人时，他们已是别人的情人了。他就是这样，那天突然给我讲他和别人在一起了，那时我快下班的时候，听到之后整个人傻得呆滞。“为什么会这样”“是对我的惩罚”他们现在应该很幸福，开心，快乐！从他和我的谈话中我就能感觉到。
 

      为什么我总是这样，一个接着一个把自己卷入和我没丝毫关系的感情中，非要让自己的生活显现得那么忧、悲和一种深色调的味道。或许骨子里头有种伤，如果安静的时候和我单独在一起你就能感觉到。

 

      ⒉亲爱的，最后一次这样叫你。也许现在你也在难过，好好生活吧如果为了我糟蹋自己是真的不值得的。就算现在我让自己忍一忍和你在一起，我想我们应该也不会快乐的生活在一起，而且会在很短时间内我就会离开你。也许以后你会转变，到那一天时我可能就会后悔当初的决定。而那时还会有比我更适合你的人出现。好好生活吧！让自己成熟起来，你会是某人很好的情人。我记得第一次见面你对我笑那么单纯、善良。我也会记得和你在一起的小甜蜜。

 

      谁喜欢一个人生活呢？有谁愿意呢？最近我常给朋友说的一句话就是，我可能真的不适合一份能够恒温的感情，而且现在我已经不再是那个被伤的人。是我给他希望又让他绝望，一个人也许我才不会伤更多的人。

      有些事情的发生谁都不愿意！

    睡不着，起来听听歌。

    今晚我这个城市下了雨，好象明天一出门就会很顺利。这是我的感觉，我叫它第一感。最近一直把以前很喜欢的老歌找出来，一遍一遍重复着放。我承认自己是一个喜新念旧的人。如果我能在一个只有两个人生活的世界，那我一定不会遭到如此多的报应。

    今天的话没有中心，所以打不出标题来，只是简单的说，慢慢的记。想到谁写出谁，记到哪算到哪。闭上眼睛突然想起你。忘了谁说的话，老天不是没长眼睛，只是它是近视眼。我和你之间不知道谁辜负了谁，谁对不起谁。我的感情一开始，就没有对得起谁过，就算洗礼一次，自己仍然觉得我自己不够好。虽然我不太喜欢你，但是给你打那通电话时，听见另一个人的声音，那腔调好象我是第三者一样，我知道我们结束了。第一次感觉到被甩被抛弃，这样的感觉让我很不爽。我罪恶的种子在心里萌芽，我对自己说总有一天我会让你感到后悔，我要看一看他到底哪来的嚣张劲和我那样说话。说实话我并不喜欢和谁去挣抢谁，他要是喜欢你，我放手我让步。你今天能这样对我，总有一天能这样对他。他拽什么啊小男人，有本事把我爱过的，爱过我的男人都抢去。

    其实这件事情根本没有让我太在意，除了在心里想想，嘴上说说。要真让我报复我也还没那胆。不过我应该感谢那两个恶心的男人，你们不在一起，老天怎么会弥补一个更好的给我呢？

    今晚写的什么东西啊？我觉得自己真有点坏。明早起来先忏悔一下再出门吧，阿门！

    记住没有什么能永垂不朽，准备好眼泪，在你需要的时候洒在你那罪恶的脸上，愿你的忏悔我能听到。给我的感觉自己是在骂人，骂那些表面脆弱内心恶毒的人。真想诅咒你们，一想到曾经在我的世界出现过的人，我就觉得恶心，我想吐。

    要是要和我抢什么，你们就明白说出来，我让给你们就是了。不要用你们那种态度和我共处。

     他问我谁改变了我？我不知道，真的不知道谁让我改变。我以为我见生人就说不出话，但是昨晚却没有这样。我的欲望还在持续，我的矜持让动作保留了些许。或许是没让我有机可趁，不然我一定不会是那样。

     这个时候我睡觉，我等着什么呢？等着天亮的时候，还是等他问我，最近在干什么。我像是在乞求他们给我点希望，希望一切从新来过。我到底希望和谁从新来过呢？我在向他们乞求，这样的自己还真可怕。今晚许愿说要改变，想象和现实会带来差异。想象中的自己是那么自我，可是我在做什么？为了挽回他我站在那里，路人看我投来的眼神，让我都觉得自己是不是很傻。

     别不舍，别和记忆拔河，也许从新开始，也还会再次残忍结束。

     最后痛苦的还是你，对吗？

     还是在别人怀里去找幸福！

     也许是我还对他放不下吧，总是给自己借口，就算路过看看他在干嘛。虽然不能离的很近，就算距离一个马路之间，隔着一个落地玻璃。能看着他的时间也不超过10秒，不应该没那么久。还是想绕道走过去。

     最近失眠了，最近害怕许多的事情，失眠就是害怕的，这次失眠就像在广州的那段时间，让我失去了那个支撑点。心像被一只手紧紧的捏住，时不时感到痛。2.15去看了场电影，已经很久没去电影院了，觉得那地方不属于我，爆米...