博客已经闲置了一段时间,虽然忘了上次记录的时间,但我知道的是与这次记录时的心情是一样的.关上门关掉灯傻傻对着电脑,慢慢的打上这些许的思念.

     也许今天脑子是一片空白,所以让我在这短暂的时间又想起了你.回看前一段时间虽然自己一个人,但身边朋友给我带来的快乐,让我忘记了你和关于你的事情.就连地震那刻后我想到的人妈妈.美枝然后就是你.之后还时时刻刻打电话给你说要注意安全,晚上别睡太熟了……我讨厌自己这样对你好.我讨厌我们在一个城市,因为我的脚步总是不禁的向你在的方向走去.我讨厌我来看你,我觉得自己总是想为你做些事情,这样就能让我感到一些满足.你饿了帮你叫个外卖,你说前晚去酒吧喝酒喝多了,给你买解酒的东西.也许我只是帮某人做这些事情而已,我知道你一直在等着一个人的出现.等那个人出现的时候我就不用这样了.此刻我也就是暂时受捆于你中的棋子,仅此一颗棋子.

      难道真的如朋友所说,我是因为没把你得到所以才这么在乎你吗?不知道,想着想着我就傻傻笑.其实我又真正拥有过谁呢?谁的心又真的属于我呢?我应该去问问他们.这几天生活.工作大家都说我要疯了,也许我真的有点神经质.一会感觉时间一眨眼就过去了,一会一个人呆呆看着秒针就这样一步一步走比蜗牛还慢.也许神经质的人对时间的感念和感觉就是这样时快时慢.

      我不是想了很多准备记下来么?怎么一点一点的打出来,感觉全部东西就这样跑掉了呢?恐惧,我还真怕我就这样失意.如果真的能忘记什么我宁愿选择你,再见时彼此都是路人.我想 我等 我期待 不药而愈 然后静静欣赏寂静

      宝宝,已经没有一个月了,你又要长大一岁了,一个数字的改变.对于你不仅只是一个数字而已.这一年在你身上发生了太多的事情,你得到了许多失去了许多.也许你可以进化成更好的人!最后你一定不是一无所有. 

                                     图片来自百度

        回到家还有一阵莫名的不爽,我总是对他念念不忘.讨厌自己这样离不开别人的感觉,生活中永远都有别人的影子.每次都告诉自己是他让我充满了希望,也是他这样打破了我对生活美好的幻想.仅仅是单纯而又幼稚的想法.就这样我不能控制思想的方向.

        最近表情有些呆滞,上班大家都叫我面带微笑.休息神情有些恍惚,总是朋友讲话我都不能听进去.玩电玩我把每个游戏都当做发泄对象.我知道爱的代价仿佛如握不住的沙.曲折的路.手心都没有了温热,还一直都那样紧握.

        我病了,一场永远都无法治愈的病.我知道吞下再多的药片也不能改变,那就这样吧,一切都这样顺其自然的好.

        其实哭泣也是一种表情,或许放弃也能让你幸福不是吗?也许我哭泣时脸上会有另一种微笑,或者当你感到幸福时你能想起我在你怀里的时刻.

         每件事情并不是那么糟糕!对吗?

     早上一觉醒来,觉得一切都很好,这几天自己也感觉虽然过得有些懒洋洋,但是却是那么舒服.间间昨晚答应送我20Q币,今天一早就提前兑现.12分的感谢!哈哈...

     快中午,甘爹来了一通电话,一接起来就听到他的哭腔.他们之间又发生了一些事情,听了我没有气不过我倒是很难过,不想给我哥电话.说了又怎样呢?他不想放弃谁都改变不了这样的事情.也许等过一段时间,这样的新鲜感一没,他就会喊他自己走人.28岁.这样的无所事事的人好得到哪去呢?不过我到很想看看他那骚样.

     现在的人少了一份去体会别人的心,大部分的人都是那么自私.所以什么事情都不长久.对于新鲜的事物都是充满好奇,可是也许新鲜的事物带有巨毒呢?

     昨日天气很不好,加上那什么什么事件,出门时突然觉得周围环境好冷.我一直都比较喜欢能看见白云的天空,雾沉沉上空连稍高的楼房顶都消失了.让人找不到方向.今天天气虽然不是很好,微微的阳光却让我感觉不到温暖,我走到窗边拉上窗帘.突然有了属于我的空间.

     不要让他再受伤害 . . . 为你付出那么多 其实他很不容易 . . . 珍惜 你懂么 上次那件事情 没让你尝受的到痛么 . . . 总有一天 你还会感觉到感情的苦 ! 而且不会有回甘的味道 . . .

      去年夏天我取了一个名字,小俗淫.后来一些思想龌龊的人刚和我说话就非把这淫字特别强调.其实这名字只是谐音一个字,意思是小俗人.当时那段时间我就是这样看每个人,不管你多傲气、多低调、有品位、有身份,你他妈在俺的眼里就是他妈一个俗人,俗不可耐的人间骚货.你想尽一切办法去得到别人的一切.你的思想肮脏无比.

     快一年了,我和你再没有当初那分不清楚解不开的恩怨,我们没有当初彼此依赖,忘掉了彼此给对方许下的承诺,我们相互欠着对方,就这样我们终于藕断丝也不连.不过当我们几个月后再联系时,我还是对你说我欠你的永远都还不完,你却说是你一直欠着我.说这些还有什么用呢?谁欠谁,谁该欠谁?

     昨天YY回来了,她让我过去找她,说想看看我这个弟弟.坐下来没多久她对我说人上一百XXSS.看来这次出去她比我收获得还多.我觉得我们都心老了,那地方现在不适合我俩.我们两个像木头一样动都不动,相当年俺两在灯光下音乐中,那可是焦点人物.

     那天一瓶半的红酒下肚,我就对自己说要做一个另一个人,快乐才是我最想要的东西,07年太多伤感的路程伴随我走过.这年也是我最淫荡的一年,所以我把淫字换成了子字.我承认我就是凡夫俗子,这四个字应该没打错.我就是这样的人,我欠的债在太多人身上,而他们却把债都还在我的心上,我记得你们每一个还了债的人,我不再欠你们什么了.我今天没喝醉.

     淫淫再见了.

不远 

突然那几秒
好像天使飞过
看著你微笑
那段时间都禁止
远远的注视
仿佛爱情就该如此
为所爱的人
在我心里留一个位置
虽然那前方模糊
可是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福
我站在你不远处
默默地为你祝福
把对你的爱藏起来
放你去寻找追逐
我站在爱的不远处
不在乎守候多辛苦
当你孤单时想起我
那是我最大的幸福

      时间已经不再是要提的重点,因为当你在乎它时总是过的很快.然后在当你不经意的时刻,它便冲掉你曾经以为能留念的往事.淡淡的故事,淡淡的轮廓,总会留在淡淡的记忆深处.曾经我每一次都认为,我就会成为你的终身的玩偶,结果呢?却是一次又一次被可怜我的天使抱在怀里听我哭泣.

      只希望我能在属于我的怀里撒娇、使坏.多想成为你的玩偶.可是我却有那么多阻碍.心里还有无数的不舍和旧旧的怀念.感情和买东西一样,过久了才知道哪点好,当初看中它什么.下午拿出一双很久没穿过的鞋,然后马上就冲进厕所,半小时后一双8成新的鞋洗出来了.我就喜欢它还有点旧旧烂烂的感觉.妈妈回来后还嘱咐她,说一定要把该补的地方补一下.

      我就这样只会爱不会放.思念让我养成病,不管我走到哪里或者你去了哪里,我都会想着你.就像手中握住的沙,有那么点点的缝隙它都能漏掉一样.我的想念就在哪些许空闲时刻混在脑海.天真的男孩把他想成你一辈子的玩偶.幻想总是让他在漫长的夜里不再那么寂寞.偶尔发出傻笑的声音也会让他再次自言自语.

      夜里.他坐电脑面前开这不同的blog,不同的音乐,不用的照片,不同的心情,不同的字迹,不同的城市,但是他想的却是做你一辈子的男孩...

      知道么,是一辈子的男孩...

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋渐渐变空白
我把它当做个意外
但内心还想不开
因为我明白其实你都还在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我可以当作已释怀
他对我也算关怀他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
算不算是种出卖因为你一直在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
越是没用力越是心痛
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有

    你的离开真的还没让我反应过来，我只好将它记入手机的备忘。当我今天再次翻开，呵呵。真的感觉这一切太快，快得让我觉得莫名其妙，莫名其妙这一切的发生，还有这样的过程，和你的目的，甚至你的甜言蜜语。

    害怕让受过伤的人开始学会保护自己，让自己看清前面的路，他才会安心的踏出下一步。也许这样让我自己放缓了步子，我开始觉得跟不上节奏。

    和Andy分开后，我告诉自己一定要对一些事理智。所以我不能满足你或者其他任何人的要求。就算你离开，就算我不舍。对不起！也许以后自己回想的时候，会有些不甘心。我曾经傻傻地对你说“你是俺的”亲爱的好好照顾自己，我现在对你说。永远都是小王子！

    虽然你和他们一样放掉我的手，选择独自往前。Alan我回想你的！我还是会祝福你的！

                                                              Goodbey

你若想看仔细就请你靠近
我对你而言也许是透明的
你若想说清楚就请你呼一口气
好好让我耳朵醒一醒
这灯火下我遇见日出的倒影
它说这步伐有太多的秘密
所以我走我的途径
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤
别人看我还不够仔细
也许是我情愿是透明的
说了太多却忘了呼吸
也许是时候让耳朵苏醒
这灯火下我遇见日出的倒影
它说这步伐有太多的秘密
所以我走我的途径
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤
太多藉口没有帮助
太多追逐没有归属
太多关注只会泛起你更多假象性的保护
我想也没关系就算我没有出息
我还有声音的眼睛
来捕捉你擦肩而过留下的美丽
我想也没关系就算我不够聪明
我会用我的热情试着去瓦解这城市的拥挤  

                                                                 佩妮的音乐我的生活

    我的生活时间改变了大半年了，此时才是我生活重要时间，我往嘴里塞入不同的食物。红豆切面包，两片我都不知道为什么要吃药片，还有一直都不能停的水和烟。最近开始体重增长，药吃了还是缓解疼痛，水喝了只能解决我的口渴，烟戒不调了吧。不过我想一切都没关系。

    还是那句话谁让我改变了呢？回想起来应该是小白吧。我的BLOG的朋友，当我在我无聊的时候，陪我在川大操场的看台，就这么一坐坐几小时，不说话就这么坐在我身后。深夜我睡不着，让我躺他怀里的人。不知道你现在好吗？还来成都吗？离开半年几乎和你失去消息。也许我们就是这样的阴差阳错，认识你不久我走了，我回来你又离开了。挺想念你的，真的！我们是朋友、知己、情人。但是我们真没产生过爱。不过和你在一起让我自己放松，就是感觉一切都那么的自然。那次和你闹了一次，之后我就开始失眠到现在，中途他曾改变过我，但是离开他之后一切又恢复了原样。

    刚开始我想尽一切办法，几乎没什么能有用。就是要等看见天亮那刻，我才能倒在床上睡3、4小时。后来我发现必须有人让我靠，或者把我抱在怀里才能让我安心的睡着。那时我的行为可怕到极点了，实在不能这样下去了，我宁愿选择晚上发呆。后来回家以虽然能睡，不过每晚噩梦、怪异的事情都把我吓醒，我告诉了老姐她说可能我给自己压力太大。哪来的压力啊，其实就是那琐碎的感情，让我不能挣脱罢了。

    你们每个人给我的爱情就像酒，醉醒后，发现伤口依然痛。